Pe limba Ta

Da, da, stiu! Cum imi permit eu, o “hahalera” sa te iau la per tu? Oare nu mi-e teama c-o sa-mi anulezi si buletinul dupa ce mi-ai “reziliat unilateral” abonamentu`? Oare nu ma inspaimanta gandul ca n-o sa mai dea oile lapte numa` ca sa nu mai mananc io telemea? Si chiar nu-mi dau seama ca de-acu`nainte o sa-mi dea gsp`u, antena si protv meciurile numa` in reluare ca sa nu fii TU nevoit sa vezi meciu` odata cu toti drogatii?!

Afla ca mi se “rupe” ( pe limba ta )de toate astea, ma`ntelegi?

Nu pot gandi suficient de vulgar ca sa te descriu si sa-mi exprim sentimentele mele sincere si profunde fata de tine. Altii insa pot si mai jos regasesti tot ce gandim noi si tot ce simtim noi:

- STEAUA nu este a ta!

- ne este rusine ca esti patronul acestei echipe;

- ne pisham pe banii tai;

- si pe tine;

- nu esti nemuritor;

- nu stii ordinea literelor din alfabet;

- nu cunosti respectul;

- esti penibil;

- ai doi veri oligofreni si restu imbecili;

- regretam ca te-ai nascut;

- regretam ca traiesti;

- esti un talhar;

- un impostor;

- nu stii ce e felatia;

- ar suna aiurea ca mii de oameni sa strige: felatie becali;

- nu te suportam;

- nimeni nu te suporta;

- ne este sila de slugile tale;

- speram sa ramana “orfane”;

- locul tau e langa penescu;

- nu ne poti manipula;

- nu ne poti convinge;

- nu ne poti opri;

- nu ne poti invinge;

- mitica o are groasa?;

- argatseala are buzele reci?

- nu vrei un tort de grau fiert ornat cu bombonele cip?

- noi iti dorim sa da!;

- esti noua eticheta de la laxative;

- esti o eroare;

- o buba;

- un minus unu;

- un blestem;

- te uram;

- nu te votam;

- n-o sa te regretam niciodata;

- ne gasesti fara sa ne cauti;

- te gasim dupa miros;

- nu suntem 200;

- nici 200 de mii;

- suntem toti cei 44%;

- ramanem pe pozitii;

- ramanem devotati;

- si ostili;

- se apropie finalul;

- intzarca balaia;

- se aude elicopterul;

- se vede lunetistul;

- glontul pleaca!

Pac-pac, mai putin cu-n fleac!

Treaba mea…

Mi`aduc aminte un banc c`o baba si`un baietel… baietelu` singurel in parc pe`o banca mesteca guma si bea cola, vine`o baba si se aseaza langa el “ maica, nu`I bine sa mesteci guma si nici sa bei cola! Uite`asa ai sa te apuci mai tarziu si de fumat, baut, droguri si, Doamne Iarta`ma!, mai stiu eu ce!”…pustiu se uita shugubat la baba si-si vede de treaba lui..” uite maica, eu am 70 de ani si n-as fi ajuns la varsta asta daca nu duceam o viata echilibrata”…si`i tine frate morala de se satura tzancul si se intoarce spre baba : “auzi mamaie?! Sa stii ca eu am un bunic de 93 de ani care`a fumat, baut, a mancat ce`a vrut, a trait cum a vrut si cu toate astea inca e bine merci! Baba – stupefiata!” ei, pai si cum adica? Ce-a facut de n-a murit inca?”..”si-a vazut de treaba lui mamaie, nimic altceva!”.

Ca tot omu` modern care n-are treaba da`i merge netu`, am navigat si eu prin veveve`uri slobod si din link in link am ajuns pe 3w.cancan.ro de unde am aflat ca Naomi Campbell isi batea iubitii ( tare mi`I ca gagica e rasista…in fine); printe altele  mai exista informatii teribile despre o tuta care a stat shaishpe ore cu chilotii pe ea ( la coada la acadele presupun ), ca virgina a facut sex neprotejat si, bashca!, 10.500 de euroi; m-am linistit aflind ca gina pistol a spus Da chiar daca intrebarea nu se stie si ma gandesc si`acum la ce`nseamna criza asta dom`le!, de`a ajuns un miliardar, unde mai pui ca si criminal, sa valorize cam cat himenu fatucii de mai sus ( numa` zece mii de euro…).

Daca nu stiati ca Plapcianu e un papagal frustrat aflati din libertatea.ro, cine`i omu` nu stiu de unde aflati ( de la mine sigur nu si nici nu tin sa aflu..), dar blonda care`a dat verdictu` pare o sursa sigura dupa tentele verzi din par!; Eminem face o confesiune aproape de cacat si ne dezvaluie ca a facut pishu pe marioara din carei ( de oftica banui, nu era suficient de uda pentru un uscat ), iar rudele lui de peste ocean s`au simtit ofensate si-au dat urmatoarea bula: “cafeaua, masturbarea si sforaitul iti fac bine!” – acu` nu stiu daca in ordinea asta sau in alta, cert e ca argumente au: partea feminina de prin partile locului e limba rusa in chiloti tanga motiv pentru care partea masculina alege, cum se spune pe la noi, LABA!; de aici e simplu: pe ele nu le arde nimeni, se ard singure pana le ia somnu`, ar dormi dar sforaie porcii de`atata laba, pun de`o cafea si din lipsa de ocupatie se mai ard o data; in timpu asta raluca sandu ridica mingea la fileu si ba are impresia ca e gravida, ba ca e balonata, baietii de la libertatea dau sentinta: nu este!; bahmu s-a externat, un popa de la varsovia a scris o carte despre sex ( material de predica macar pt postu` mare ), bianca dragusanu exista si va face un show de televiziune doar pt ca a fost prima iubita a lu` italianu` mirco maschio, primul invitat va fi Pinocchio in calitate de prima dragoste a lui gepeto si marea surpriza, mailat! – din dragoste de tara;  minim cinci lucruri despre prostituate nu stim si chiar daca le-am sti nu ne-ar fi de folos, tot tre` sa mergem la medic sau la vraci; la un click distanta ne asteapta surorile gemene lesbiene rikki si vikki sa ne spuna ca-si cauta jumatatea lucru care pare total neinteresant pentru soacrele de la kanal d din moment ce se cearta in direct, iar a.c.m. a devenit gazda a unei emisiuni tocmai acum cand chiliile de pe langa constanta au Jacuzzi pentru pelerini si n-au dop; la marginea plictusului ma pune dracu si dau refresh, instantaneu cu tzeasta de masa si cu ochii de nikita in costum de kung-fu panda, insarcinata deci, implicit, si mai grasa!; jur ca as fi putut trai fara sa vad asa ceva, n-am facut armata, dar acum chiar ca nu mai e necesar, hai liberare, click pe X!

Ajung la click.ro. Celia s-ar marita dar a parasit-o fostul viitor sot, codin a lasat-o gravida pe alina sau nu, florin salam nu vrea alta sotie si-o sa faca turneu pe tema asta ca sa iasa si-un album daca tot e rost, gyorfi baga 50.000 euro in casa pe motiv ca nu-i mai incap in bust, horia moculescu stie de ce s-a insurat cu mariana ( de bou!), ogica a avut-o pe blonda lui élan o noapte intreaga plus 6 numere la schema redusa, nico va canta pe litoral pe porumb fiert si-un tub de crema ziua, noaptea pe ce mai ramane; sotul andreei banica poarta dopuri in urechi de cand are bebe care plange non-stop si nevasta care canta, inca nu e clar ce nu vrea sa auda omu`; tandareanu s-a dat la blonda care prezinta vremea cu sfarcu la vedere si se vede treaba ca vremea doar trece si nu prea vine; barbatii se plictisesc de ramona gabor in 20 de zile, oare ea nu se plicitseste de atatia barbati?; adina de la heaven vrea sa-l aduca in Romania pe marc anthony, sa-i dea un suc la bamboo si-o vata pe bat in cismigiu poate-i canta si ei o noapte-doua in prima auditie; in rest drame de gen: s-a sinucis de frica gripei porcine, prigoana ii face injectia lu` bahmu, la 13 ani naste a 2`a oara, taticu lu irinel se da cu tramvaiu, geoana i-a mangaiat lui solcanu catelu, zana are dintisori noi, bashica jr. promite s-o mangaie doar in ritm de blues ca de la hip-hop o dor gingiile, pe langa Craiova niciun jurat de la scoala 26 n-a luat nota de trecere la teza unica ( muicaaaaa!), bebelusa oana a pus-o accidental de`un accident, parasit de nevasta un tzestos din arges a declarat ca a omorat-o, iar catelul andei adam asculta radio, asta pana una`alta cand ii pune tipu` de la cablu` net si-o sa poata naviga nestingherit!

Inchid tot, scot calculatoru din priza si plec in oras cu ceva treaba. La metrou lume multa, prind loc lejer si-l reduc la jumate la prima, flancat fiind de o pisi si un navetist hotarat. Pisi pare ca se duce la carnaval, navetistu la nevasta; pisi deschide cancanu` sa se asigure ca are toate fitzele la locu` lor, navetistu se documenteaza din libertatea despre cum ar putea sa arate nevasta`sa – pisi pare ca se regaseste, navetistu pare ca si-a adus aminte cum arata, defapt!, nevasta`sa, inchid amandoi ziarele; pisi isi cauta din priviri admiratori, omologu din stanga isi cauta o posibila amanta, imi dau seama ca nu stau bine, ma ridic discret si cobor. Ies, urc in autobus, incap aproape tot, soarta imi plaseaza in fatza o emancipata c-o geanta de voiaj pe post de poseta sau invers, am un echilibru precar, bonus prima pagina din click plus alte trei capete interesate brusc de cat de bun la pat e partenerul lui lili sandu, imi caut un punct fix pe pantof, nu-l vad de poseta dar il simt in siguranta sub un altul, asta cu ziaru are matreatza, aleg sa ma uit pe geam, constat ca am ajuns, constat ca nu am pe unde sa cobor, imi cer scuze, mi se accepta, raman in acelasi loc. Pana la urma ma eliberez, merg o statie pe jos, imi rezolv treaba, plec acasa: autobuz, matreatza, metrou, orgie pe prima pagina, meteo la pagina 5, atentie se inchid usile, decolteu de cartier, cobor, ajung.

Deschid calculatorul si scriu tampenia asta. Dupa care imi vad de treaba mea!

Nesimtitu` manelist

Nesimtitu manelist e struto-camila zilelor noastre, eroarea de sistem a societatii, mirosul urat al trotuarului si, fara indoiala, una din cele mai nefolositoare creaturi aflate in viata.

Nesimtitu manelist se distinge dupa urmatoarele criterii: mutra, miros, mimica, blugi, gel si/sau sapca, lantz, ghiul, dinti, maieu, bata de la chiloti, pantofi, shosete, decibeli, anturaj, dramatism, miscare scenica! Oricare ar fi locul in care nesimtitu manelist apare, acesta se va face remarcat imediat si in cel mai grosolan mod; oricat ai incerca sa-l ignori sau sa-l eviti, demersurile tale vor fi niste esecuri pentru ca nesimtitul manelist e prezent in carne si oase, in aer, iti intra pe nas si pe urechi, iti iese pe ochi si-ti provoaca mancarime, greatza si lehamite. Ca toti nesimtitii de altfel, manelistu nu cunoaste obstacole, nu face pretentii, el trebuie sa existe indeferent de ce, unde, cum, cand, nu si de cat(!)- el trebuie sa existe intotdeauna, el nu accepta sa existe doar uneori. Nesimtitu manelist e la fel de activ si in somn pe cat este cand nu doarme; nesimtitu manelist nu doarme, el se odihneste si exerseaza in acelasi timp : adoarme pe adi de la valcea, sforaie pe florin salam si se basheshte pe guta; odihna se termina cum a inceput: in plin proces de perfectionare.

Incepe ziua nesimtitului manelist. Nimic nu-l agita mai tare pe nesimtitu manelist decat lipsa “muzicii” in timp ce se odihneste. Telefonu lui suna, scrie si vibreaza in ritm de manele; cand nu face nimic din toate astea pur si simplu canta. Manele. In patu lui, facut sau nefacut – niciodata nu vezi diferenta – printre pachtete de tigari, pungi de seminte, haine, pahare si doze de bere, nesimtitu manelist iese din starea de veghe. Controleaza la repezeala patu: zdreantza lui nu-i, telefonu nu-i, manele nu-i!

“mi`as p-la`n ma`ta fa, ce rasa ma`ti cauti fa la mine`n telefon, aaaa?! fa, c`asa`ti bag un cot in gura, da`te`n p-la mea de zdreantza!….mama, ce ma doare capu`, ptu! Pune fa o muzica, ce te uiti ca vaca?! si da`i drumu`acasa ca n`am chef sa`ti vad fatzetu! Fa, n`auz`???”

Singur, manelistu incepe ritualul. In timp ce schimba piesele la repezeala pe motiv ca le stie, scoate ceara din urechi, puchii de la ochi, mucii din nas si aluna din masea cu unchiutza lui de la de`shtu mic de la dreapta; urmatorul pas e sa puna toalele pe el: shosetele albe de la calcai la glezna, de la calcai la deget de culoare variabila in progresie directa cu trecerea timpului, chilotii nu-i mai pune pentru simplul motiv ca nu-i da decat ocazional jos, pantalonii asortati cu o curea dezgustatoare si total inutila daca ne gandim ca oricum partea care ar trebui sa-i tina curu se regaseste undeva pe la genunchi; un aspect important il constituie tragerea pantalonilor cat mai in jos si a chilotilor cat mai in sus, motivul fiind cu totul misterios, iar efectul total hilar; urmeaza, in functie de vreme si mai putin de sezon, maieul, maieul plus camasa, maieul plus hanoracul, maieul plus camasa plus hanoracul, maieul plus ceva plus geaca – oricare ar fi combinatia, doua lucruri nu se schimba niciodata: maieul obligatoriu, lantzu peste toate invariabil! Odata imbracat nesimtitu manelist trebuie sa se-ncalte sau, suficient de des, sa constate ca e deja incaltat, caz in care etapa shosetelor se sare. Acu`, incaltamintea se imparte in: pantofi sau adidasi, vara in shlapi si-atat; pantofii, ascutiti la varf sau nu, marimea potrivita sau nu, negri sau albi, cu siret sau fara, ai lui sau de imprumut, trebuie musai sa fie lacuiti si cu toc; adidasii strutocamilei nu pot fi altfel decat colorati pentru ca purtatorul este o fiinta vesela, plina de viata, pestrita si nu i-ar shade bine altfel.

Usa baii se deschide. Aici n.m. intra pentru cel mult trei lucruri: felu` 1, felu` 2 si pentru oglinda; el nu pare deranjat de lipsa periutei, a samponului sau a detergentului, el poate si chiar alege sa traiasca fara ele. Primul si singurul lucru pe care el il are de facut in fata oglinzii este sa se dea cu gel. Gelul este un accesoriu nelipsit si, fara indoiala, refolosibil. Bunaoara, gelul de ieri, alaltaieri si din toate zilele de dupa ultima spalare este reactivat prin procesele “maini ude”, ” p-la mea iar ploua!”, “sa curga berea” si “mai pun o mana ca nu strica, mor dusmanii de oftica”; lungimea parului determina doua stiluri: stilu :” mama ce m`am curentat” si stilu ” vaco da ce limba uda ai”. Primu stil confera o mai buna camuflare pentru matreatza, al doilea o potenteaza de la stadiul de par pestrit la cel de par grizonat, carunt. La nesimtitul manelist parul e totuna cu gelu, gelu e totuna cu paru si matreatza e totuna intotdeauna.

Singurul caz in care manelistu nu se da cu gel e cand acesta este chel. Singurul caz in care manelistul nu ar trebui sa se dea cu gel si totutsi o face e cand acesta poarta sapca. Sapcile n.m.`istilor nu cunosc bariere culturale sau de gen, ele promoveaza orice ca element de identificare al manelistilor si-al nesimtirii lor: nike, chicago bulls, opel, winston, campofrio, carlsberg, taz, eminem, 2pac, pdl-pd-psd-udmr-png, 79, emo – indiferent de mesaj, provenienta, culoare, marime s.a.m.d., sapca este necesara; de obicei se poarta undeva pe jumatatea din spate a capului, asimetric si numai in cazu in care exista un breton de afisat; uneori se indeasa pe cap orientata spre fata pana ce lasa loc doar de gura si de-un varf de nas; alteori o intalnim pe-o ureche, pe cealalta, prinsa la curea sau pur si simplu fluturind in mana; cand nu o intalnim inseamna ca n.m.`ul n-o are la el sau ca se duce sa cumpere/fure/imprumute una.

Accesoriile care nu lipsesc niciodata din arsenalul unui n.m. sunt: ghiulu, lantu, cercelu/cerceii, telefonu; alte accesorii: unghiera, pieptane, inca un lant, lama, plasturi, bratara/i, mp3.

La fel de evident precum vestimentatia nesimtitului manelist este comportamentul acestuia. El este exemplarul cel mai activ din peisaj. Ca are, ca nu are telefon si/sau mp3, ca acesta/acestea canta sau nu, n.m.`ul canta oricum. Omu ala care da din maini, din cap, din picioare, mai bate cate-un pas pe loc, face sporadic genoflexiuni printre oameni, bate din palme, isi mai da si lui cate una, isi cauta admiratorii din priviri, isi pune tot talentul si toata energia in pasiunea lui, omul ala e omu nostru. El este nesimtitu` manelist. El e trubadurul statiilor de autobuz, de tren , metrou, al pasagerilor, al mesenilor, enoriasilor, surdo-mutilor, in principiu al oricui ii iese`n cale, al oricui doreste si, mai ales, al celor care nu doresc.

Nesimtitu manelist nu are sfera de valori, el considera ca are valoare punct. Valoarea lui e data de propria`i persoana si de manea cu tot ce deriva din ea. Modul lui de viata este inegalabil, intangibil si de neclintit. Maneaua a incetat demult sa mai fie doar un fel de muzica, ea reprezinta un stil de viata. Manelistu nesimtit e cel mai “evoluat” produs al acestui ghiveci sonor si nimic, nicicand nu-l mai poate intoarce din drum.

Nesimtitu manelist nu e niciodata mai putin manelist sau mai putin nesimtit. Mai rau decat atat, el niciodata nu accepta sa fie mai putin, el trebuie sa fie mai mult, mai des, mai prezent, mai.

Filosofia n.m.`ului se rezuma in urmatoarele:

- cine se trezesta de dimineata, asculta mai multe manele;

- fie vremea buna, rea, tot mai buna-i o manea;

- manelesti, nu manelesti, nesimtirea`oricum te trece;

- habibi sau hanubibi;

- viata trece, manelele raman;

- nesimtitului ii sade bine cu maneaua;

- cand doi asculta manele e loc si de-al treilea.

Modalitatea cea ma sigura de a nu intalni acest exemplar este sa nu iesi din casa – asta in cazul in care nu detii deja unul, sau, daca totusi esti nevoit sa o faci, fa-o intre 4.30 si 6.00 a.m. – atunci schimbu 1 inca nu e treaz, iar schimbul 2 de-abia si-a inceput odihna.

Va doresc o dimineata linistita!